சிரிப்பு வருது

சிரிப்போம் சிரிப்போம்… சிரித்து கொண்டே இருப்போம்….

Monthly Archives: December 2010

Marriage Jokes

Q. What do you call a woman who knows where her husband is every night?

A. A widow.

Q. Why are married women heavier than single women?

A. Single women come home, see what’s in the fridge and go to bed.

Married women come home, see what’s in bed and go to the fridge.

Q. What is the one thing that all men at singles bars have in common?

A. They’re married.

Man says to God: “God, why did you make woman so beautiful?”

God says: “So you would love her.”

“But God,” the man says, “why did you make her so dumb?”

God says: “So she would love you.”

Perfect Couple

Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met.
After a perfect courtship, they had a perfect wedding.
Their life together was, of course, perfect.
One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car along a winding road, when they noticed someone at the side of the road in distress.

Being the perfect couple, they stopped to help.
There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded Santa and his toys into their vehicle.

Soon they were driving along delivering the toys.
Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident.
Only one of them survived the accident.

Question: Who was the survivor?

(Scroll down for the answer. Trust me, it’s worth it)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Answer:
The perfect woman survived. She’s the only one who really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man.

**** Women stop reading here, that is the end of the joke.

**** Men keep scrolling.

So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must have been driving. This explains why there was a car accident.

By the way, if you’re a woman and you’re still reading, this illustrates another point: Women never listen.

தமிழ் மொழியை விட அழகான மொழி

1 “தமிழ் மொழியை விட அழகான மொழி எது?”
“உங்க பொண்ணு தேன் மொழி சார்!”

2. “உங்க தோட்டத்து காய்கறிகளுக்கு மட்டும் டபுள்ரேட் சொல்றீக்களே, ஏன்?”
“தண்ணி பாய்ச்சறது கூட வயலுக்கு மினரல் வாட்டர்தான்…!”

3. “அமைச்சரே! நமது நாட்டின் ‘குடிமக்கள்’ எப்படி இருக்கிறார்கள்?”
“போதையில்தான் மன்னா!”

4. “உன் கடைசி ஆசை என்ன?”
“இந்த வழக்குல உண்மைக் குற்றவாளியை எப்படியாவது கண்டுபிடிச்சு எனக்குக் காண்பிங்க எசமான்!”

5. “என்னது, மன்னருக்கு மாரடைப்பா? எதனால்…?”
“சுயம்வரத்துக்குப் போனவரை அந்நாட்டு இளவரசி ‘மன்னா’ என்று அழைக்காமல் ‘அண்ணா’ என்று அழைத்துவிட்டாளாம்…!”

6. “மன்னா, ஆபத்து… ஆபத்து வந்துவிட்டது…!”
“என்ன ஆனது, மாறவர்மன் நம் மீது படையெடுத்து வருகிறானா?”
“இல்லை மன்னா, தாய் வீட்டுக்கு போன மகாராணி அதற்குள்ளாகவே திரும்பி வந்துவிட்டார்…!”

7. “என்ன, மகாராணிக்கு திடீரென்று அலங்காரம் செய்கிறீர்கள்…?”
“மன்னா, ‘பட்டத்து யானையை அலங்கரியுங்கள்’ என்று நீங்கள் தானே ஆணையிட்டீர்கள்…!”

8. “தூங்கிக்கொண்டிருந்த புலியை எதிரி நாட்டு மன்னன் ஓலை அனுப்பி உசுப்பி எழுப்பிவிட்டான்…”
“இப்போது என்ன செய்யப் போகிறீர் மன்னா?”
“சாப்பிட்டுவிட்டு மறுபடியும் தூங்க வேண்டியதுதான்!”

9. “மன்னா! அரசாங்க ரகசியத்தை இந்த ஒற்றன் அறிந்து கொண்டான்…”
“நான் சமையலறையில் மகாராணிக்கு உதவியாக காய்கறி அரிந்துகொண்டிருந்ததை இவன் பார்த்துவிட்டானா…?”

10. “மன்னா, எதிரி நாட்டு மன்னனிடமிருந்து போர்ச் செய்தி வந்துள்ளது… என்ன பதில் அனுப்புவது…?”
“நீங்கள் அனுப்பிய ஓலை எமக்கு கிடைக்கவில்லை, என்று பதில் ஓலை அனுப்பிவிடலாமா…?”

11. “மன்னா, உங்களைப் பாட புலவர் வந்திருக்கிறார்…!”
“இப்போதுதான் மகாராணியிடம் பாட்டு வாங்கி வந்தேன்!”

12. “டாக்டர் ஹார்ட் ஆபரேஷனுக்கு எதுக்கு கோடாரி, கடப்பாரை எல்லாம் எடுத்துட்டு வர்றீங்க…?”
“நீங்க ஒரு கல்செஞ்சக்காரர்னு சொன்னாங்க…”

13. “தலைவர் ஒரு துறவி மாதிரின்னு எப்படி சொல்றே?”
“ஆமா… நேர்மை, நாணயம், மனசாட்சி எல்லாத்தையும் துறந்துட்டாரே”

14. “மன்னா! புலவர் எழுதிய பாட்டில் உங்களைப் புகழ்ந்து தானே இருக்கிறது. ஏன் கோபப்படுகிறீர்கள்?”
“அமைச்சரே! ஓலையின் கீழே பாருங்கள். ‘மேலே கூறியவை முழுக்க, முழுக்க கற்பனையே! யாரையும், எவரையும் குறிப்பிடுபவை அல்ல’னு எழுதியிருக்கே!”

15. “அந்த பாகவதர் சினிமா ரசிகர்னு எப்படி சொல்றே…?”
“தகதிமிதா-னு பாடாம, ‘தகதகநமீதா’னு பாடறாரே…!”

16. “நான் லவ் பண்றது தெரிஞ்சா, அப்பா என் கையில சூடு வைப்பார்!”
“இப்படி கூட செய்வாங்களா?”
“இங்க பாருங்க… ஏற்கனவே அஞ்சு தடவை சூடு வாங்கியிருக்கேன்!”

நன்றி http://adrasaka.blogspot.com/2010/11/blog-post_8379.html

குழந்தையும் சீரியல் பார்த்து தான் அழுகுது

தயாரிப்பாளர் : அடிக்கடி வாந்தி எடுக்கிற நோயாளியை பத்தி ஒரு படம் எடுக்கப்போறேன்
உதவியாளர் : என்ன பேரு?
தயாரிப்பாளர் : கக்க…! கக்க…!

டிராபிக் போலிஸ் : “ரெட் சிக்னல் போட்டிருக்கே.. ஏன் நிக்காம போயிட்டு இருக்கே?”
நபர் : “எனக்கு கண் தெரிஞ்சா நான் பார்த்திருக்க மாட்டேனா சார். ஆமா.. இதெல்லாம் கேக்கிறீங்களே நீங்க யாரு?”

உதவியாளர் : என்னங்க உங்க ரசிகர்கள் எல்லாம் நிறைய களிம்பு மருந்து அனுப்பியிருக்காங்களே ஏன்?
நடிகர் : போன படத்துல என் பின்னாடி பெரிய படையே இருக்குன்னு டயலாக் பேசினேன் அதை தப்பா புரிஞ்சு கிட்டாங்க போலிருக்கு

கணவன் : என்னடி இது குழந்தை அழுதுக்கிட்டு இருக்கிறது
நீ பாட்டுக்கிட்டு சீரியல் பார்க்கிற..?
மனைவி : அட நீங்க வேற குழந்தையும் சீரியல் பார்த்து தான் அழுகுது

தமிழ் டீச்சர்: அவள் நடந்து சென்றாள்.
இந்த வாக்கியத்தை ஆச்சிரியக்குறியுடன் மாற்றுங்கள் பார்ப்போம்
மாணவன்: டேய் மச்சான், figure டா!

ஒரு நேர்முக தேர்வில்,
கேள்வி கேட்பவர்:how does an electric motor run?
சர்தார்: Dhhuuuurrrrrrrrrr. …..
கோபத்துடன், கேள்வி கேட்டவர்: Stop it.
சர்தார்: Dhhuurrrr dhup dhup dhup…

நோயா‌ளி: தினமு‌ம் ஒரு ப‌ச்சை மு‌ட்டை சா‌‌ப்‌பிடனுமா… எ‌ன்னால முடியாது டா‌க்ட‌ர்.
டா‌‌க்ட‌ர்: ஏ‌ன் முடியாது?
நோயா‌ளி: ஏ‌ன்னா எ‌ங்க ‌வீ‌ட்டு கோ‌ழி வெ‌ள்ளை மு‌ட்டைதா‌ன் போடு‌ம்.

கல்யாணத்துக்கு வயசு 30

பொண்ணு : காலைலயே குரங்கு கூட வாக்கிங்கா?
பையன் : ஹலோ இது குரங்கு இல்ல நாய்..
பொண்ணு : நான் உன்கிட்ட கேட்கல நாய் கிட்ட கேட்டேன்
பையன் : !!!!!!???

X : “எனக்கு ஹார்ட்ல மேஜர் ஆபரேஷன் பண்ணணுமாம்…. டாக்டர் சொல்லிட்டாரு….” Y : “டாக்டர் இருக்கும்போது மேஜர் எதுக்கு ஆபரேஷன் பண்றாரு?

ராமு: அவர் திடீர் பணக்காரர் ஆன பிறகு கூட ஆள் மாறலைங்க…
சோமு: பரவாயில்லையே… நிஜமாகவா..?
ராமு: ஆமாம் அவர் எனக்குத் தரவேண்டிய நூறு ரூபாய் கடனை இன்னும் தரலை..

மேனேஜர்: இந்த ஆபிஸூக்கு நான் மேனேஜரா? இல்லே நீ மேனேஜரா?
வேலையாள்: நீங்க கோபப்படற அளவுக்கு நான் எந்த தப்பும் செய்யலையே சார்?
மேனேஜர்: அட… அதில்லையா.. கொஞ்ச நாளா எனக்கு ஞாபக மறதியா இருக்கு. அதான் கேட்டேன்..!

ஒருவர்= ஆட்டோ ல கல்யாணத்துக்கு வயசு 30 – னு போட்டிருகே,,,!!
மற்றொருவர்= அது ஒன்னும் இல்ல அவரு பேரு கல்யாணம்,, அவரு வயசு தான் அப்படி போட்டிருக்காரு,,,

பொண்ணு: எங்களுக்கு பையன்களெல்லாம் டவுன் பஸ் மாதிரி ஒன்னு போனா இன்னோன்னு வரும்……
பையன்: எங்களுக்கு பொண்ணுங்க ஆட்டோ மாதிரி ஒன்னு கூப்பிட்டா பத்து வரும்……….

கணவன் மனைவி ஜோக்ஸ்

மனைவி: ஏங்க.. சமையல்காரியை நிறுத்திட்டு இனி நானேசமைக்கிறேன்…எனக்கு மாச எவ்வளவு சம்பளம் கொடுப்பீங்க?
கணவன்: உனக்கு எதுக்குடா சம்பளம்… நீ சமைக்க ஆரம்பிச்சுட்டேனா என் இன்சுரன்ஸ் பணம் மொத்தமும் உனக்குத்தானே..

இரண்டு நண்பர்கள் பாரில்…
கண்ணா: சே!. இந்த பொண்டாடிங்களை அடக்கவே முடியாது போல.. நீ எப்டிடா?
விநோத்: நேத்து என் பொண்டாட்டி முட்டி போட்டு நடக்க வச்சேன்.
கண்ணா: ஆஆ.. அப்புறம்?
விநோத்: அப்புறம் சொன்னா.. “மரியாதையா, ஆம்பள மாதிரி கட்டிலுக்கு கீழ இருந்து வெளிய வந்து சண்ட போடுன்னு

புயல் மழையில் ஒருவன் பிஸ்ஸா வாங்க கடைக்கு செல்கிறான்….
கடைக்காரர் : சார் உங்களுக்கு கல்யாணம் ஆயிடுச்சா…
வந்தவர்: பின்ன இந்த புயல் மழைல எங்க அம்மாவா என்னை பிஸ்ஸா வாங்க அனுப்புவாங்க…!??

கடவுள்: மனிதா, உனக்கு என்ன வரம் வேண்டும் கேள்?
மனிதன்: இந்தியாவிலேர்ந்து அமெரிக்காவிற்கு ரோடு போட்டுச் கொடு சாமி!!
கடவுள்: அது கஷ்டமாச்சே…வேறு ஏதாவது கேள்.
மனிதன்: அப்ப என் மனைவி பேச்சைக் குறைக்கணும், நான் சொல்றதை மட்டும்தான் கேட்கணும், எதையும் வாங்கிக் கொடுங்கன்னு கேட்கக் கூடாது…
கடவுள்: அமெரிக்காவுக்கு ரோடு சிங்கிளா, டபுளா…?

மனைவி: நம்ம பையன் என்னவாக வரணும்னு ஆசைப்படுறீங்க?
கணவன்: அவன் என்ன வேணும்னாலும் ஆகட்டும்…ஆனா யாருக்கும் புருஷனா மட்டும் ஆகக்கூடாது… நான் பட்ட கஷ்டம் என்னோட போகட்டும்…!!

மனைவி: என்னங்க.. அதோ அங்க உக்காந்து தண்ணியடிக்கிறாரே.. அவரு ஒரு தடவை என்னை பொண்ணு பார்க்க வந்திருந்தாரு. நான் அவரை கல்யாணம் பண்ணமாட்டேன்னு சொன்னதினால அதை நினைச்சே இத்தனை வருஷமா தண்ணியடிக்கிறாராம்.
கணவன்: அடப்பாவி…! அந்த சந்தோஷத்தை இத்தனை வருஷமாவா கொண்டாடிக்கிட்டிருக்கான்..?

மனைவி: என்னங்க.. நான் செத்துப்போயிட்டா… என்ன பண்ணுவீங்க?
கணவன்: எனக்கு பைத்தியமே புடிச்சுரும்.
மனைவி: நான் செத்தா இன்னொரு கல்யாணம் பண்ணுவீங்களா?
கணவன்: பைத்தியம் என்ன வேணும்னாலும் பண்ணும்!!

சாதம் சாப்பிட்டா வெயிட் போடுவோமா??

மகன்: “கல்யாணம் செஞ்சா எவ்வளவு செலவாகும்ப்பா?”
அப்பா: “தெரியலப்பா… இன்னமும் செலவு செஞ்சிகிட்டுதான் இருகேன்!!”

மனைவி: ஏங்க உங்க நண்பர்கிட்ட பொண்ணு நல்லாருக்குன்னு பொய் சொன்னீங்க?
கணவன்: எனக்கு பொண்ணுபார்க்கும்போது மட்டும் உண்மையாச் சொன்னான்!!

டாக்டரும் நோயாளியின் நண்பரும் பேசிக்கொண்டது;
” நீங்க இவரை ஒரு மணி நேரம் முன்னாடி கொண்டு வந்திருந்தா பிழைச்சிருப்பார்…..
” கொண்டு வந்திருக்கலாம்.. ஆனா ஆக்ஸிடென்ட் ஆகியே 10 நிமிடம் தானே ஆகுது டாக்டர்!
“?????????????”

இரண்டு சிறுவர்கள் பேசிக் கொண்டது;
“ஒளவை பாட்டிக்கு ‘நாவல் பழம்’ ரொம்ப பிடிக்கும். ஏன் சொல்லு? “

” ம்… தெரியாதே! நீனே சொல்லு “
“அவங்க ஒரு எழுத்தாளர் அதான் !”
” ஹி…ஹி…ஹி… “

“ஒருவழியா பேசித் தீர்த்துட்டேன்….”
“ஏதாவது பிரச்சினையா…?”
“ம்ஹும்… என் செல்போன்ல இருந்த பேலன்ஸை பேசித் தீர்த்துட்டேன்…!”

“அவர் கொஞ்சம் உடம்பு நல்லா இல்லைன்னாகூட “செக்கப்” பண்ணக் கிளம்பிடுவாரு…”
“உடம்பு நல்லா இருந்தா…?”
“பிக்கப் பண்ணக் கிளம்பிடுவாரு…!”

“டாக்டர்…. சாதம் சாப்பிட்டா வெயிட் போடுவோமா?”
“இல்லியே, வெயிட் போட்டாத்தான் சாதமே சாப்பிட முடியும்…!”
“நீங்க என்ன சொல்றீங்க…?”
“நான் குக்கர்ல போடற வெயிட்டை சொல்றேன்!”

கடி ஜோக்ஸ்

வருஷத்துல ஒரு நாள் ஆஞ்சநேயர் கடுப்பா இருப்பார். அது என்னைக்கு?
‘வாலன்டைன்ஸ்டே’ அன்றைக்கு!

குன்னக்குடி வைத்தியநாதனுக்கும் காந்திஜிக்கும் என்ன வித்தியாசம்?
குன்னக்குடி-வயலினிஸ்ட்! காந்திஜி-non வயலினிஸ்ட்!!

தேள் திரவப்பொருளா? திடப்பொருளா?
தெரியவில்லையே
திரவப்பொருள்!’
அதெப்படி?
கொட்டுமே!

மயிலே மயிலே, இறகு போடுன்னா அது போடாது!
ஏன் அப்படி சொல்றே?
மயிலுக்கு தமிழ் தெரியாதே!

கோபம் வந்தால் அழுது தீர்த்துடறா என் மனைவி
நீ பரவாயில்லே… என் மனைவி அடிச்சுத் தீர்த்துடறா…!

என் மகனும் கரண்ட்டும் ஒண்ணு..
பையன் அவ்ளோ சுறுசுறுப்பா..?
ம்ஹூம்… ரெண்டுமே வீட்டுல இருக்கறதில்லை..!

என்னங்க பெண்ணையே கண்ல காண்பிக்க மாட்டேங்கிறாங்க…?
நான் தான் சொன்னேன்ல… பொண்ணு இருக்கிற இடமே தெரியாதுன்னு!

எங்க தலைவர் தண்ணியைச் சிக்கனமா பயன்படுத்துவாரு…
எங்க தலைவரு ‘சிக்கனோட’ பயன்படுத்துவாரு.

உங்க சின்ன பையன் எப்படி அந்த சேரில் ஏறினான்?
அது ‘ஈஸி’ சேராச்சே!

உங்க ஆபீஸ்ல எல்லாரும் எப்படி இருக்காங்க?
படுத்த படுக்கையாக…

தலையிலேர்ந்து அடிக்கடி முடி கொட்டுறதுக்கு முக்கிய காரணம் என்னன்னு தெரியுமா…?
தெரியலையே…. என்னது?
தலையிலே முடி இருக்கிறது தான்…!

இந்த ரோடு எங்கே போகிறது?
எங்கும் போகலை. நான் பிறந்ததிலிருந்து இன்று வரை இங்கு தான் இருக்கிறது.

எதுக்குடா மளிகைக் கணக்கு லாண்டரி கணக்கெல்லாம் உன் நோட்டுல எழுதிக்கிட்டு இருக்கே?
எங்க வாத்தியார்தான் வீட்டுக் கணக்கை எழுதி வரச் சொன்னாருப்பா….

என் கணவர் எப்பவுமே டாக்டர் அட்வைஸ்படி தான் நடப்பாரு…
அட… நடக்கறதுக்குக் கூட டாக்டர் அட்வைஸ் கேட்பாரா என்ன!

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.